| 旸小桃's profileღ۩۞۩๑站在月亮上想你๑۩۞۩ღPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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三个月纪念日…
幸福的我们…我们的幸福…幸福的我们…我们的幸福……
不知道自己怎么写下了这样两句话，或许是因为正在幸福着吧。
扬扬和蓉蓉的感情越来越好了，
这俩人从开始就好成一个头，真不知道以后还会好的什么程度！？
…………………………
清早起来的“越洋闹钟”；
中午时分的视频“饕餮盛宴”；
凌晨下班的睡前“紧箍咒”
…………………………
这些，一切的一切，都是蓉蓉为我做的…
…………………………
他发着烧还跑去给我买漂亮的玻璃杯子；
他会在拥挤的店面为我寻觅适合的衣服；
他为了让我清凉过夏跑去买了阿迪拖鞋；
他还偷偷的买下那支让我“痴迷”的儿童电动牙刷；
他会扔下手里所有的事情来响应我的一切要求
…………………………
这些，一切的一切，还是蓉蓉为我做的…
…………………………
我一边哭一边给他读我的“越洋日记”，
他会在我低头的时候偷偷擦掉自己的眼泪；
我拿出我们的“恋爱365问”来提问他，
他的答案竟然会和我的答案一模一样；
或许他会不记得很多事情，
但是我们共同经过的事情都是他记得最牢的
…………………………
这些，一切的一切，全是蓉蓉为我做的…
我现在不仅不觉得孤单寂寞，反倒觉得时间在拼命的往前跑着。
一直，一直；飞快，飞快…
向着我们“期待的日子”，全速前进！
PS：蓉蓉，我本来答应你大阪时间凌晨三点之前一定睡觉的… 但是这里下大暴雨了，屋子里热得很，我洗完澡身上还是很难受。 所以，所以…我就跑上来写日记了，你不要生我气好不好？ 我以后再也不敢了。 以后，我和你保证的事情我一定说到做到，我知道错了… 我写完现在就马上去睡觉了，你千万不要生气哦~ From：爱你的大宝贝  重新来过…我还是我…不知道自己应该写点什么，但是打心底有个声音要我上来发泄一下…
我不喜欢别人把我当成透明人一样，也不喜欢别人在我面前故作姿态，
有什么值得炫耀的？！
难道les跟正常人就不一样？难道我身上就或多或少的缺了些什么？
难道伤害我就这么好玩？
为什么前后态度会差这么大，为什么坐邻桌都不带抬头说话打招呼的…
我再让一步，就算不说话也罢，笑笑、点点头“おはよう”总可以吧！？
我是个lesbian，可我又没找谁惹谁，这是何苦呢！？ 明明很惦记，却要假惺惺的隐藏自己的想法，这是何必呢？！
我有看到他会趁我不注意的时候偷瞄我一眼，
眼神恍惚，飘渺，游离在我的脸上身上…… 我知道他在打量我，但是这样看的我很不舒服…
或许他是第一次接触并喜欢上一个les，
总会觉得很好奇，而且觉得很不适应…
这些我都能接受，唯一不能接受的就是他前后态度的转变！
算了，我也不想说什么了，这个人就当我从来没有接触过， 就当作是他“自然”发现我的“秘密”好了…
从今天起，在本科五班，我还是那个神秘的我，形单影只，独来独往…
PS：明天就去换掉现在的座位，我宁愿一个人坐的远一点，更远一点…… 不为别的，只为那一份属于我自己的宁静…… 被我拒绝的韩国男生…别人看来，他是个颇有人气的男生，典型的韩国传统男性，
样子很内秀，喜欢课上那种无休止的口语练习；
别人看来，我是个神秘感很强的女生，ms没有什么朋友，
独来独往,沉默寡言，最不喜欢的就是课上无聊的造句练习。
我和他在学校里从来没讲过话…
上个周五的“免费”电影让我“正式”成为了他的“朋友”…
他要了我的电话，约我周末去公园；一起吃饭，饭后一起散步…
问我关于男朋友的事情，问我喜欢的男生类型。
我都一一回答了，但是我隐瞒了我是les的事实…
我只是想给他一个缓冲的过程，
想让这个老实巴交的传统男人慢慢的接受这个残酷的现实。
反复考虑了好几天，
为了不让他陷得太深，我决定今天和他坦白，表明我的身份！
斩草除根，否则只会害人越来越深！
经过一大段的解释和说明，电子词典，英日、日英、日韩、韩日…
他终于知道是怎么回事了。
他反复确认了两遍，始终觉得不是真的，
但是得到的却是我冰冷的回答：“ほんとですね。”（是真的）
之后他就再也没有开口和我说话…
可怜的韩国男生，可恨的我的脸蛋…
可怕的社会，可悲的留学生活…
Seon Jeaho，ほんとにごめね…（实在对不起）
PS：蓉蓉听完我的陈述之后高兴到跳起来了，我也轻松了许多，
至少这样对谁都是公平的，对谁都好…
蓉蓉，我很爱你，只爱你一个人。 以前是，以后是，一直都是…… 大宝贝的小小愿望…蓉蓉前些日子生病ing…
大宝贝急得不知如何是好，
还一度出现了抑郁的病症。
在这些日子里，我们快乐并痛苦着…
同快乐同难过……
现在蓉蓉好起来了，大宝贝倒下了。
连续两天的低热，连续数日的少量进食，连续数日的以泪洗面…
大宝贝终于病了。
蓉蓉的症状已经部分转移到大宝贝的身上了，
这是我所希望的，至少这样蓉蓉就不会难受了…
蓉蓉，
健康给你，病痛我背；
大宝贝，
快乐给他，伤悲独留~~~~~~
PS：大宝贝生病的时候，蓉蓉很担心、很担心。 大宝贝感受到蓉蓉的爱了哦~ 蓉蓉，放心吧，大宝贝不会跟韩国人跑掉，也不会喜欢日本人。 还有什么沙特的、南非的，统统都不放在眼眶里！ 大宝贝的心里只有胡大蓉~ 只有只有！ 大宝贝只有一个要求： 从现在起，让大宝贝继续做那个快乐并幸福着的大龄les吧~ 抑郁症… 蓉蓉生病了，我没在他身边，心里很难受… 最近几天特别想他，不知道怎么回事，他一生病，我心里就有种很别扭的感觉，蓉蓉说那是心灵感应… 莫名其妙的很想很想他，想到眼泪控制不住的流…怎么也停不下来，每天，每天…… 我和蓉蓉的幸福…那可是钢钢的！ 来说说我和蓉蓉那钢钢的幸福吧~ 幸福这玩意来的可真快啊，快到差点把我揍晕了！！！ 为了这场爱情，我也付出了不少东西。不仅有眼泪、汗水，还有__血！！！ 哈哈，话又说回来了，那场架打得还真值得呢…… 刚刚蓉蓉在我做饭的时候写了很多字给我…对于他来说，一下子写这么多字大小也算是个奇迹了吧！？（真的很感动的说哦） 向组织保证，向蓉蓉老公保证，向毛主席也保证！我会好好的，我会按约定回来的，我会和你再杀出去照大头贴，我会和你继续欢唱到底，我会带你去pizza hut晒着太阳喝下午茶，再和你一块去做很多很多事情哦！ 知道你现在超喜欢我，别那么大声说出来好不好，你不怕你情敌太多？！嘿嘿，不怕，我不会逃跑的~就算这个世界再恐怖，也有我陪你一直走啊走啊~ 总之吧，咱俩这个事吧，幸福是定了，不仅是幸福，那可是钢钢的幸福啊~让别人羡慕去吧~ PS:（提问：怎么了？答曰：不怎么了怎么了！？） 引用：“爱你雯~希望你也同样爱我！” 解说：“甭希望了，我告诉你，我就是很爱你，比我爱自己还爱你！这样就不怎么了吧~！？ 阴霾…天气不好，阴霾与浓雾，也给我的心情附上了一层淡淡哀愁…… 没有什么特别想说的话，只是机械性的在写着， 写着那些所谓的，属于我的文字… 很想关掉这里， 但是看着那些记载着自己点滴的花花草草， 总有些舍不得与放不下。 慢慢适应吧， 生活不能总是朝着我们想象的方向前进着， 偶尔的阴霾也只是为了灿烂的明天而存在。 只要心还在，梦就不会停止…… 已经麻木的我…肮脏不堪…光鲜明亮的外表，残破的心，缺损的人格，庸俗的手段，不知的所谓…… 抽烟… 郁闷呐…
很多事情 ，烦到想吐…
有人说我这么做会有报应的，我只能蓦然一笑，
不知道自己的以后是什么样子的…
或许是最近解释得太多了，
我是个不善说辞的人，
所以，不要再让我去辩解，去说明，
要相信自己，相信感受……
别说我不在乎…看到他们快乐的坐在一起，而我只能默默呆在一旁……
这种无法言表的心情，或许只有在那个时候的我才能体会…
笑着哭是我爱你的表现，不抱怨也不代表我不在乎……
总之，不想说，不想看，不想听，
只想在属于我们两个人的世界里过活……
给我一个承诺，换我们一个明天，
好么，
只要你愿意！ 更新？写点什么…真愁人！
更新，更新……
每天都打开新界面
 ，寻思着怎么更新 ，每天都是无为而终 …… 实在不知道该更点什么哦
 ~郁闷加难受~（都是你们催我更新害得啦…呜呜呜 ） 就这样吧，这样也算是更新了吧
 ~（不许说我懒昂，说我懒我翻脸昂 ……！！！！） 好了，觉觉，good night everybody  …（其实太阳 都快要出来了哦，“时差” 吼吼~）シュンの影…ひとつの男の子…旬の影と思います！ NANAまたひとひら花びらがちぎれる风を止める力はない 向こう岸で泣き崩れる君に『せめてものはなむけになれ』 あの日の约束は忘れていいよ ただ一足乗り过ごした爱がなぜこんなに全て引き裂く また一筋星屑が流れる时を止める力なんてないから いろいろ捧げなよ一つでいいよ 自分の幸せを愿えばいいよ 同じ色の痛みを许し合って 违う色の过ち治めた 同じ色の明かりをこぼし合って 违う色の扉を隠した いま君のために色あせた羽が散る いま君のために色あせた星が散る その梦の中でおやすみ あとひとさし入れ损ねた爱がなぜこんなににすべて狂わす もう人は行きそうな街角伤をかばう重なりってないから 出口を见つけなよ一つでいいよ 自分の幸せを探 せばいいよ 同 じ色のリズムを刻み合って 违う色の足迹を消した 同じ色の景色を描き合って 违う色の季节を闭ざした いま君のために色あせた夜が散る いま君のために色づいた朝が来る その梦の中でおやすみ Sweet Sweet baby どこかでいつかまた出会えたらやり直せるかな続きはあるの 教えてできない时间に追い越されてしまう 泣かないで优しさと弱さは违うね 同じ色の痛みを许し合って 违う色の过ち治 めた 同じ色の 明かりをこぼし合って 违う色の扉 を隠した いま君のために色づいた…… 关于《两生花》，关于《薇罗尼卡的双重生活》… 我把背景音乐换成了一首叫做《两生花》的歌曲来衬托这篇日志，虽然唱功显得很生疏，但是歌名、歌词却足以表达我现在的文字。写下这些字的时候，我是忧郁的、莫名酸楚的，只为了一部叫做《薇罗尼卡的双重生活》的电影…
先来说说两生花。 神秘的卡娜米雅岛，是爱与生命相激荡的天堂。在这充满梦幻色彩的岛屿上，遍地都生长着一种奇特的植物。她的花朵迷人芬芳，仿佛可以嗅到爱情的味道。最为奇特的是所有的两生花都是一蒂双花。两个花朵亲密无间，却始终朝相反的两个方向开放，永远看不到对方的容貌。但到花期将尽时，同蒂的两个花朵会极力的扭转花枝，在陨落的那一瞬间终于有了唯一的一次相对。一生相爱却背对的花朵终于在死亡的前夜相遇——这就是后来所谓的“两生花”。 而卡娜米雅岛上千百年来流传着一个关于两生花的美丽传说：一个连年战争不断，即将走向衰败的王国的公主与敌国的王子相爱了。公主的父亲老国王盛怒之下将女儿锁入密室，让她过着与世隔绝的生活。五个年头过去了，王子的军队攻陷了软禁着公主的宫殿，当他紧紧拥抱他朝思暮想的人儿的时候，他的臣民们却坚持要处决那无辜的亡国公主。王子在这危急的时刻毅然选择了爱情，不惜冒着叛国的罪名，带着公主踏上了逃亡之旅。一日，这对恋人被追兵逼得走投无路，手挽着手跳入了大海，一个巨浪袭来，就不见了两个人的踪影…当王子醒来的时候，发现自己身处一座仙境般的岛屿，周围充满了宁静与祥和，那就是卡娜米雅岛。这时，可怜的公主就躺在离王子不远的地方，已经永远的闭上了她美丽的眼睛。痛失爱侣，王子悲恸欲绝，守在公主的墓前七天七夜，绝食而亡…临终只留下一句荡气回肠的爱情宣言：“不能同生，但求同灭；这是神的恩赐，也情的不朽！” 昨日情了人未了，梦回苦寻空楼台。自怨前世情缘定，两生花开两生悲。
再来说说那部感人的电影。
一个波兰少女，一个法国少女；一般年纪，一样的名字：薇罗尼卡。 她们有着一样天籁般的嗓音，音乐天赋，心脏病。波兰的薇罗尼卡喜欢唱歌，她的声音很美，在清澈的雨水中飞扬，唱到泪流满面。法国的薇罗尼卡也喜欢唱歌。她对父亲说：“我有个怪异的感觉，我觉得我并不孤独，这世界上不止我一个。”父亲说：“当然不。” 这是大师基耶洛夫斯基镜头下的《薇罗尼卡的双重生活》，美轮美奂的画面，如醉如痴的音乐，宿命神秘的故事，相映通灵的女孩。在这个暮春初夏薄暮时分、将夜未夜的时候，衬映出别样的幽深怅惘。只是何需意难平？在宿命的《薇罗尼卡的双重生活》中，也许我们只不过是那黑匣子里挣扎着化蝶的木偶而已。静坐在黑暗中，眼睁睁的看着自己的身影一点一点暗淡下去，任时间的蒙太奇割裂了一切，水样时光透过我们身躯，重又折叠起一切。
混乱的克拉科夫街心广场，波兰的薇罗尼卡捡起散落一地的纸张，突然间她就呆在在那里了。她看到与自己一模一样的法国的薇罗尼卡匆匆挤上远去的汽车，手里拿着相机拍摄广场上的情景。还来不及思考，她们已擦肩而过。这是她们一生唯一的一次相遇。一刹那，一切仿佛天摇地动，只是那一刻，心里拥有的不仅仅是迷惑，一切皆是宿命。冥冥之中，可曾察觉到你的那一重生命？ 我一下子想起来那部被人捧为经典的日本电影《情书》。两个藤井树的回眸相望，惊疑，错谔，释然…九七年的《情书》，延续了六年前基耶洛夫斯基的关怀。 片尾，波兰少女在舞台上以天鹅垂死般的哀鸣歌声演出了自己的绝唱，美妙的声音嘎然而止。冷酷的土地将她与这个世界隔离，而远在法国的薇罗尼卡突然感到没来由的悲伤。她对父亲说： “我有种奇特的感觉，觉得自己孤伶伶的。”父亲说：“有人从你生命中消失了。”
短短的97分钟，基耶洛夫斯基交代完了波兰的薇罗尼卡的一生。宿命的感伤充斥着整个画面。故事跟随着法国的薇罗尼卡继续下去。不断出现的暗示场景一直提醒着她们之间那丝微弱而又敏感的联系。用他自己的话说：“那是一个纯粹关于感觉与敏感性而且还是无法用电影表达的敏感性的故事”。 木偶艺人在那里演出。小小的舞台上，美丽的舞娘跳着脚尖上的舞蹈。漂亮的白颜色纱裙，细腻而纤弱的舞步，像在轻柔的云朵里飞翔。她高高的跃起，轻盈的落地。突然舞娘弄伤了自己的脚，被关在了黑漆漆的盒子里。待到重新出来的时候，变成了绚烂的蝴蝶。法国的薇罗尼卡深深的沉醉在表演里。
木偶艺人了解她。用神秘的物品感召她的到来。他在房间里给法国的薇罗尼卡讲述他写的故事，讲述着这样一个薇罗尼卡的双重生活，两个住在不同国家的长得一模一样的小姑娘。当其中的一个把手靠近火时，另一个也会觉着痛…… 法国的薇罗尼卡意识到这世界上还有另一个薇罗尼卡的存在。我相信世上那么多的事情都是有着它的感应的。那一张白纸上弯曲着无意识突然绷紧的鞋带；电子仪器上闪过心电图变换的曲线；宾馆里的287号房间；心脏剧烈的疼痛；木偶艺人指出的法国的薇罗尼卡拍下的波兰薇罗尼卡的相片…… 你告诉我，你真的在那里吗？
如果我有一个假想中的小伙伴，一个比我的影子还要忠诚的伙伴，我可以感觉到她的体温在我周围的空气中渐渐散开，她的眼神温柔的落在我的身上，像初春的阳光。我想象她一直拉着我的手，我走在道路外侧，以免过路的行人碰到她。我还知道，我伤心难过的时候她也会心痛，指尖传来细微悲伤的触觉…… 只是，你真的一直都在那里拉着我的手吗？你知道吗？我知道吗？我梦见路边低矮的房屋，尖顶的教堂。你在那里歌唱。我泪流满眶；梦见延长的道路，火车无休止的向前行，要去向何方？梦见自己跳上一辆很多人的公车，赫然发现你在车上最后一排靠窗的位置微笑着看着我。我愿意让这辆车无休止的前行，即便你中途下车… 我开始固执的认为冥冥之中的另一个我同样存在于这个世界上，虽然我并不知道这样的距离有多远。我坚信在静谧的夜空里，看到星星出来时，那么朦胧一点的闪耀，你也同我一样在看着璀璨的星空…… 聚也不是开始，散也不是结束 忆自学校三摩，获亲尘诲，别后山川间隔，时序频迁。尘封往事，历历在目，提起笔，却无从写起。轻轻推窗而望，夜人静，唯有晚风摇动一树相思…其实，感情的某些片刻，并不比精心设计小说情节逊色……
从认识你的那一天开始，我的世界便开始了漫长的等待，为一种没有结束的等待而等待…然而，注定我们都是流浪的心，注定我们都没有相交的轨迹。
我奔你而来 在灿烂的星河中。寻找你的星座，追踪你的声音。我气喘吁吁却心甘情愿做一抹色彩，涂上你的生命。让我面目全非的芳龄真诚而坦白。我想不出你风尘仆仆的模样，想不出的黑夜里你会乘哪一叶孤帆而至。那疲倦的身影是风浪雕塑的男人，潇洒的黑发漂拂着你坎坷的经历。我愿永远站在这命运的立交桥上，作无约无期的等待。在纵横交错的手纹里，找出同向你的路口…这一切，都满含着我的心愿…我因此而孤立无援。我不在乎我凄凉的等待。除了你，我别无选择…除了你我不会跨入那道栅栏。我会是风雪中那棵固执的寒梅，看你遥遥无期，而我依然守着冬天……
然而，现实是那样残酷……
我可以忘却一个名字，却忘却不了一种情感。你的偶然的光亮，照彻了我久久等待后的枉然。我的淡淡的忧伤，因你的照耀而升起一圈光轮……
不认识你多好，既无痛苦也无烦恼；认识你更好，宁可痛苦也宁可烦恼。
既然你要让火山沉默，那就让它沉默，但沉默并不是死亡。我知道，这不过是等待下一次喷发…
如果你不爱我，愿上帝祝福你，如果你还爱我，让上帝一千倍祝福你……
让人们好聚好散，彼此道一声珍重。如果有一天，我们不再挥霍所拥有的一切，不再为所失去的惋惜，那我们就学会了珍惜，但一切都太晚了。
聚也不是开始，散也不是结束。
然而，我们今天只能说：无法拒绝的是开始；无法抗拒的是结束……你我之间是该结束了。
大约在冬天，我要远行，迷失自我。像火舌吞过的原始森林，留下烧焦的空气给你，所有的人都从原来的地方迁走，你也没了钥匙…
幸亏时间可以改变一切。任何痛苦和欢乐都可以在时间的推移中找到最后的归宿，任何难题和疑虑也都可以在岁月的流逝中得到圆满的答案。说完这些，也许就再也见不到你了，想见一面道一声珍重的机会好象也没有了。再次伫立窗前，却发现岁月匆匆，昔日那生动的梦境竟如残叶在心中的湖泊中飘零。
无名瀑独斟你的名字，
酿千年的烈酒品你的名字，
我抚摩着你的名字流泪… ๑۩ﺴ普天同庆ﺴ۩๑ 鉴于今天为哀家二十一岁大寿，从即刻起哀家就踏入二十二岁的行列，故决定：举国上下，普天同庆，狂欢三天三夜，不眠不休！！！
钦此！
奉哀家口谕
2006年12月10日 ๑۩ﺴ哀家口谕ﺴ۩๑告众卿家知：
哀家与昨天夜里正式出现感冒症状，并且有愈演愈烈的趋势……故近几日哀家不得以上朝，望众卿家善守岗位，为哀家打理好社稷江山……钦此！
公元2006年11月28日夜 狭窄的世界，狭小的人… 昨天和NANA逛街的时候说起个话题：这个世界真的很小。于是，这篇文章有感于此…
说起这个世界小，原先没有什么特别感受，只是觉得偶尔会见到自己先前见过的场景，偶尔还会在一天之中遇到很多次先前见过的人，其他就没有什么特别了。自己还曾经傻傻的以为偶尔能碰见都算是万幸了，还以为只有像肥田和大四喜一样的心灵相通才能无论何时何地都能巧遇……（现在想来，当年还真是白痴哦）
当NANA说起谁是谁的前任男友，后来的男友又是哪位……恍惚中，我好像又想起了很多以前的事情。原来这个世界真是很小的，分开了多久的人都会再遇上，反方向走了多长时间还会再转回来……
想起当年自己还曾经傻傻的去制造“邂逅”，为了把一次无意的遇见演的根逼真，自己能活生生的想破脑袋……在我印象中，有好长一段时间，我都“致力”于这个当时在我自己看来很伟大的事件上了，也为此熬坏了不少脑细胞…但是…但是，不得不承认的是，那时的我痛并快乐着，虽然痛是经常会有的，但对于痛的印象已经开始模糊了；反而，自己傻傻的开心的每一刻我都记得…
现在大了，知道世界是很狭小的，于是就有了很不经意的“邂逅”。但是我变了，没有了当年傻傻的单纯，更重要的是，我没有了当年的勇气…跟“之前”的很多人再次遇到，我没有抬头经过，我选择退避，不知道原因，只知道胆小的一味的往后跑，我知道他们看到我了，而且我看到他们投来的友好的目光，但是我真的，真的没有勇气去面对先前的一切……我只能选择逃避……
至于今天为什么要想起说这些，是因为最近见到杨阳（男）的次数越来越多，让我不禁想起了很多过去的事情，很多…… 纷杂的1111…
一个心烦的早上：
老三果然是今天那个最早敲开我眼皮，
 我起床的衰人；其次是希，接着是坤；然后是嵩嵩等等等等…… 在脑袋旁边不断不断的响，要不是花钱买的我tm摔了它的心都有了……好在我心理素质实在有够硬 ，于是，我又在 中继续昏昏厄厄的 过去了……
一个慌忙的下午：
六点半补习班上课，结果下午两点才起床，更糟糕的是还有家庭作业没做完 …匆忙do this……匆忙do that……在我匆忙整理头发的时候，NANA来 了，约我一起过节……哎呀妈呀，今天的“party time” 开始咯……  一个酒足饭饱的
………… 这就是我在家度过的第一个，也是最后一个1111了，因为明年就是在海那边度过了，也不知道过了海还会有人自愿陪我过节么…一定会有的……
I believe that foever and foever~~
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